自从有了新浪微博，真的没有再坚持更新博客了，今天忽然想起来，翻着以前的博客，真的很有罪恶感。
    大概有1年了，仿佛断层中最空白的地方，在这个地方，那些遗忘的以及被遗忘的，那些难以忘怀和铭心刻骨的，这些都流年似水。
    如今的生活，简单得不能再简单，很久之前那些美好的愿望仿佛被我彻底藏起来了，藏到一个涂上黑色的玻璃瓶子里面，就算再亮的阳光也让我看不见玻璃瓶里面的色彩。
    很多时候，选择也是生活的全部，后面所有所有的生活都是选择所带来的，曾经觉得土豆和番薯的故事，可以有一个完美的结局，就像童话故事里面一样。最初的美好，旧的手机里面还保存着的想念，如今只是在QQ上默然相对，无限心酸。
    坚持一些不该坚持的，放弃一些不该放弃的，总是如此，反复反复。

    终日不出门，很宅，宅在家里发霉。

    在家，蓬头垢面，甚至可以忘记洗脸，更不用说护肤。
    偶尔一日，经过镜子，发现原来我已面目全非，黑头、毛孔粗大、皮肤起屑，痘痘蔓延，于是我痛定思痛，在淘宝上买了一堆面膜。

    快递很尽职，三天就送到了，我拿到海峡那边的产品：一罐宝艺kfm酵素冷膜，一罐牛耳生化玻尿酸保湿水凝霜，五片薇风珍珠美白面膜，五片薇风丝瓜水保湿面膜。拆包装的时候，心里巨满足。

    洗完澡特地敷上冷膜，感觉很爽，凉凉的，香味也不会很奇怪。弄完洗掉，感觉真的白了很多，难道是因为花了钱就是觉得爽造成的错觉么。

    女人，还是要勤劳，不勤劳就变丑。果然只有懒女人，没有丑女人。

    凌晨，隔壁家一直在争吵，夫妻两人，孩子不停的啼哭。
    我窝在阳台上，抱着笔记本电脑跟朋友聊天，隔壁争吵的内容不断的传过来，大概就是争吵谁用了对方多少钱，女方搓麻将又输了多少钱。小孩的哭声我听着都心疼，最后双方都提到离婚，仿佛不死不休的争吵着似的。

    这是什么样的婚姻生活，其实隔壁吵架也不是一天两天，他们不分时间不分昼夜，想到吵就吵，一吵就是几个小时，仿佛对方是仇人似的。

    不懂，现在的人结婚到底是为了什么。结婚离婚，有什么意思。周围朋友结婚的大半都离婚了，各有各样的原因，最终都一个人生活，独自寂寞，独自潇洒。

   今天去看小区旁边万科的新楼盘，60方的公寓楼，标准装修，格局都非常不错。看得我都心动动的，东南向的100万一套，巨贵。我们小区均价才1万，才几步路价格相差这么多。吐血，万科怎么不去抢呢，为毛那么贵，为毛啊！！！

    还是乖乖洗洗睡了。

    终于，睡了一个安稳的觉，连续一个星期被小孩子闹得没睡觉，今天下午美美的睡了5个小时，起来觉得全身舒坦.中途2个电话都被我按掉了。

    窝沙发上准备看《非诚勿扰》，妹妹打电话过来聊天，话题：男人，她最近在了解的一个男人。于是2个女人很八卦的从少量的信息中把那个男人从头到尾的分析了一通，并且啧啧有声。

    这个男人我没正面接触过，记得一次晚上，他与妹妹在短信聊天，我让妹妹发了一条挑衅的信息过去，竟然没得到回应，为此我耿耿于怀，一下子对这个男人的印象就不是很好了。于是把这件事情又翻出来跟妹妹八卦了一阵。

   也是，一个男人，如果连我讲的笑话都听不明白，那么我坚决不会跟他在一起，这样太没人生乐趣了。

    我的挑衅你要能接，我的冷笑话你要能听得懂，我的潜台词你要看我眼神就能明白，我没说的话你也要能明白，这样才有人生乐趣。

    这样的男人赶紧出来，过街吆喝吧。

    微博，真的是奇怪的一种东西，偶然在写微博的时候发现原来黄磊也有微博，设置了关注，看了他写的那些细碎的文字，散乱的相片，以及偶尔提到的他的妻子和女儿，很简单的文字，但我却觉得很幸福。

    世界的距离仿佛在网络上根本不存在，学生时代就很喜欢黄磊，从他的《边走边唱》《我想我是海》开始，他拍的《人间四月天》，那个时候还曾经幻想能跟一个像他这样有书卷气息的男人谈恋爱，虽然结果并没有如此。但我还是一直喜欢他，今年，在跟媒体的活动上，有邀请他来，我只是远远的看了一眼，并没有走进，因为羞怯，的确是羞怯，说出来我都觉得不好意思。

    学生时代后，忙于工作，其实对于偶像我没有追星的狂热，只是简单的喜欢和欣赏。之后黄磊低调的结婚，这样的一个男人，一定会是一个好丈夫的。

    很微妙的感觉，离自己很遥远的人一下子可以近到感觉到对方生活的细节。是世界大同么，还是世界大不同。

    在当当网上买的《1988：我想和这个世界谈谈》已经送到了，今天的安排是看书，为此我已经把房间的吊椅挪到最靠近阳光的地方。

    广州，台风，起来阳台都是落叶。外面的树被风吹得东倒西歪的，让我总是怀疑树会被吹断。
    南方的树木给我的感觉就是柔软，没有北方树木枝干的笔挺。不过北方的树木给我的感觉没有南方这样郁郁葱葱。

    出门去买菜，昨天晚上暂时遗忘了自己的减肥计划，做了一大盘香辣虾，然后慢慢的啃完桌上只剩下一堆虾壳，我仿佛感觉到肥肉又在慢慢往身上长回来。

    菜市场稀稀朗朗，也许因为台风的关系，反而没什么人出门买菜。我是个有着奇怪嗜好的人，我喜欢在固定的地方买菜，比如我会在菜市场入口的左手边第一档买所有的青菜，因为卖青菜的大叔总会送我红色的小辣椒，虽然妈妈说他们的菜卖得比其他档位要贵，送你小辣椒都赚到了，我也觉得没所谓。

   在入手的右上边第一档买所有的水果，因为卖水果的阿姨看到我总会给我吃水果。

    会去笑起来很佛的女人那里买鱼，其实只是在有一次我去买鱼的时候她问我要做什么，我兴致高昂的把自己的啤酒鱼的方法告诉她了，过程中她还不断的反问，从那以后，我就只在她铺面买鱼。

    买鸡我只在最后一档的小角落买，因为卖鸡的是一对夫妻，男人脸蛋胖乎乎的，女人看起来一脸精明。他们的感情应该挺好，因为男人总在自己有空的时候帮在杀鸡的女人理顺一下遮住眼睛的头发。

    兜兜转转，买了一堆菜，想着自己待会要做的好吃的，就觉得很幸福。回来的路上看到有个爷爷在小区湖边钓鱼，脚边的桶子里面已经有三条鱼在游来游去，于是我蹲在一边跟钓鱼的爷爷聊了一会才上楼。

    没去上班的日子，虽然很无聊，没有上班那么充实和有动力，但也很自在。

    广州，10月，入秋。

    在小脚裤盛行的今天我忽然很想要一条直筒牛仔裤，也许我腿短，对于穿小脚裤就像三等残废的事情非常郁闷。

    于是我在淘宝上翻来翻去，甚至去豆瓣的淘宝小组寻推荐，偶尔还关注一下画皮网，结果，我的确不时尚，直筒裤已经销声匿迹似的不存在。

    在坚持减肥的第二天，微见成效。19日，早餐一个苹果，中餐米饭，晚餐红薯粥。晚上睡眠时间5个小时。今日早上起来，体重浮动在0.7kg，前途是光明的，道路也许很黑暗。

    阳台风盛，窗帘吹得飘起来，厨房洗衣机哗啦哗啦的在转动，我弄好卫生，开始在沙发上想着今天到底吃什么。
    吃完了，可以继续在淘宝上翻来覆去的找裤子。

    妈妈回到家，打电话来问我怎么样了，我很严肃的说一切安好，切勿牵挂。

    妈妈走了，忽然觉得自己是个被遗弃的小孩，于是两个晚上以来都未眠。想着一些莫名其妙的事情，觉得自己始终没有弟弟来着亲。委屈的窝在被窝里面，蜷缩着，像个孩子般。

    是不是我其实不重要，在妈妈看来。因为我从小被奶奶带大，7岁才回到妈妈身边。

    弟弟不管如何不出色，如何糟糕始终是妈妈最重要的人；而我，不管如何出色，如何优秀，始终是次于弟弟的那个人。

    之前，一肚子的委屈，在妈妈来的那个晚上，全部消失殆尽。可惜，在妈妈离开后，那些委屈换了一件外套又重新回来了。

    于是，想有个哥哥，宠着自己，疼着自己；
    于是，生一个女儿，做世界上最伟大的母亲，把自己可以给的最好的全部给她；
    于是，不再去争取一些本来就不属于我的东西，否则适得其反，显得我卑微。

    时间一天一天过去，早早的睡去，早早的起来；洗衣服，在满是阳光的阳台上吃早餐，然后打扫屋子，收拾衣橱。
  
    总是有一些电话，让我去面试，适合我的，我去不了；不适合我的，又通通涌来。这也许是斯斯说的无果运吧，难得遇上的一年旺运，却不过如此。

    iphone4涨价，htc g7降价，市场一片大红。我的诺基亚N95持续罢工，不知道是屏幕坏了还是排线坏了。总是不停的拔掉电板开机，如此反复，手心潮湿。

    慢慢习惯写微博，而遗忘了博客。看着前几年的文字，还是想坚持下去，也许那天真的就坚持不下去了吧。

我想起我是从2004年开始写博客的，从最初的博客中国到现在的新浪，六年过去了

小学生都完成了义务教育，大学生读完了博士，而我洋洋洒洒只留下了千篇废话

有时候翻回去看看，会觉得很震惊

那些义愤、酸涩、激烈、搞笑、粗口、或混或装、或H或伤的都是我吗

我并不对自己任何时期、任何状态所留下的文字而感到羞愧，但是，会很惊讶

只有这样长久而的随性的记载，才会发现在自己自诩的生活之外，真实的生活是什么样子的

并能看到一条独一无二的属于自己的成长轨迹

六年，从人本身的新陈代谢上说，已经几乎换了一个全新的人，更何况的生活方式和思维

我想，就是现在看我博客的人和当初的人，也早已经不是一拨人了

大家各取所需，能在某一个阶段彼此共鸣也是曾有的缘分

我从来不不认为那时候的自己更好或是现在的更好

但能肯定的是，人和流水一样，不可停留

而我是从2005年开始写博客，从中国博客到博客巴士，
中间经历了很多，之前有饭否淡漠了博客，现在有新浪又淡漠了博客，

也许是懒了，真的懒了，很多事情慢慢的烂在肚子里面，

一句又一句，也许自己过了很久都看不明白的微博，但也是细碎的过往，那样带着岁月气息的点点滴滴

    我承认，我是托，
    某mm在某个晚上跟我聊天的时候受我影响，
    也去新浪开了个微博，附庸风雅，
    于是拉着大家给她宣扬，
    偶滴人气不怎么滴，也给她小宣传一下吧，
    也不知道宣传来干嘛....

    http://t.sina.com.cn/yingzi87
    我这个托还是很讲信用滴...

    每天都有新的感动，
    一个媒体客户，07年开始就认识了，
    今天来广州出差，听闻我的情况，特地过来看我，
    之前素未谋面，仅是在QQ上的沟通，
    如斯情谊，让我感动...

    感谢这些让我感动的细碎，
    这让我觉得其实，美好的东西总是会存在的...

    你知不知道我今天有什么不一样?
    ....
    我跟以前一样,还是很爱你

    一肚子里面的话，蠢蠢欲动，
    想跟亲爱的说，
    于是，我用挖掘机，在新浪挖了一块地，建了一个微博，
    开始时尚起来了...

    我滴微博，我的秘密花园...

    原来抛弃过去，如此简单，
    一直是一个念旧的人，习惯用的东西一直不会改变，
    从上网以来一直用遨游ie，
    不管电脑是否重装，不管是否换电脑，都习惯性的一定要安装遨游ie，
    而且用的一直是之前的版本，不会去更新，
    收藏夹里面的东西也慢慢的积累了，
    如今，因为一个错误指令，遨游ie变成英文版，怎么都回不来了...

    昨天晚上+今天上午一直在折腾ie，希望把ie变成以前的样子，
    怎么变都变不回去，打电话问某高手，哪里知道某高手也变笨，
    于是痛下决心，安装火狐浏览器，打算彻底抛弃遨游，
    一个下午对于火狐，把ie的收藏夹导入到火狐的书签内，
    把火狐的默认搜索引擎修改成百度，
    终于，终于的终于，火狐的设置变成了之前遨游ie的设置，
    恬不知耻的崇拜自己，特地打电话给某高手炫耀了一阵子...

    其实，我这样的菜鸟能搞定这些完全要感谢百度知道...
    继续研究火狐的新型功能ing...

    遇见，转角，
    亲爱的，我刚才仿佛看见你的背影，
    于是，在人潮汹涌的马路上我一路追去，
    在那个背影回首的时候，才发现，原来只是一个陌生人...

    很久没做梦，
    子夜又断断续续做梦，
    奇怪而熟悉的情节，睡得特别不安稳...

    晚上冷醒了，才发现空调调太低，
    没有力气爬起来，紧紧的把被子抱紧一点又睡去...

    早上起来满室阳光，
    中秋三天假期，阴郁绵绵，
    终于又天晴了，仿佛心情一般，
    偷用某人的话，我现在活着60年代，
    而我的需求是如何让自己有水喝有饭吃，其他需求都是无稽之谈...

    陆续有人来探望，也陆续有人离开，
    只有我，在原地，不知道等待着什么似的到处张望...

    只因为，幸福如履薄冰，
    所以唯一不适合的东西，其实也可以找到平衡点的...

    只为了那唯一不适合的东西...成为唯一..

    可以失踪，可以被留下，
    可以离开，也可以重新开始...

    中秋，无明月，黑漆漆的，
    但明月在我心...

    吃了饼皮月饼，之前肖像很久的，
    感觉不像想象中的那么好吃，
    不如姑姑的月饼好吃..

    总是听到笛子的声音，貌似附近有人在勤加锻炼，
    不懂得欣赏，觉得不好听，
    特别是晚上听起来幽幽的，
    没事的时候想，是言承旭长得帅还是吴建豪长得帅捏...
    其实我真的很无聊...

    撅着腿，想去上班，
    不去上班，觉得自己一无是处，存在毫无意义似的..
    我想上班，呜呜呜，哭着喊着想上班，不想变成废人...

    还有三十九分钟就断电，
    电脑要彻底没电了，
    要挪到左边去把抽屉里面的充电器找出来，
    刀口还是隐隐的痛，医生说要多翻身，多走动，才能愈合得快，
    其实我也要充电，如果我不充电一定也好不起来...

    要找个有力气的男人，这样才能在你不能动的时候很简单的把你拎起来，
    否则靠自己爬起来还不知道何年何月，
    于是我告诉妹妹，力气大很重要...

    爸爸打电话来问我怎么样，我说还好没事，
    爸爸哭着说自己想来却来不了广州，听到心里酸酸的，
    其实没什么，我一个人又有什么是做不了的呢，
    医院有护工阿姨，她会帮你擦身子，帮你送饭，只是她收20块钱一天而已...

    还有gg、gf和mm，我还是拥有很多很多的...

    稀里哗啦的，在中秋临近酷热的广州，忽然一场大雨，
    我躺在床上听着雨打屋檐的声音，
    妹妹过来陪我，在我身边嘟嚷着另外一个男人的故事...

    还是很热，热到头发湿哒哒的，
    拿着一块毛巾毫无形象的擦来擦去，
    同事们马上过假期，中秋和国庆，
    而我已经没所谓假期了，因为我已经在休很长很长的假期，
    归期待定，剩下来的可能是慢慢的恢复阶段，
    也不知道什么时候可以到处出去走走...

    总是有很多莫名的烦恼以及担忧，
    人的生活轨迹总是让你不得不顺着那个轨迹前行，
    偶尔的出轨，接下来也是要回归正常轨道，
    有一种莫名的力量，纠正你的所有一切未来...

    闷闷的啃了一个苹果，一个很不好吃的苹果，
    想吃披萨，但又不能出去吃，幻想手上的苹果是海陆鲜披萨...

    没日没夜的看小说，一堆乱七八糟的文字充斥着我的眼睛，
    医生说，这样看迟早眼睛会坏的，但我还能做什么呢...

    整理一下，再整理一下，准备离开这里...

    土豆，丑丑的一样东西，却有着神奇的魔力，
    日复一日的吊水，左手右手都肿肿的，医生总是找不到血管，
    某日，一个护士说，可以去买点土豆，切片敷在手背上，就可以消肿...

    隔壁床病友的老公买了土豆，分了一些给我，
    于是我捏着几片土豆在手背上摩擦，
    果然，慢慢的，消肿了，可以看到皮肤上面跳动的血管，是青色的...

    我想，我也要找一个土豆一样的男人，然后亲昵的称呼他为土豆，
    很丑，但是他很温柔；
    普通，但是他很有用。

    于是，我也有了我的土豆，然后也有了我们的小土豆，
    在潮湿而温暖的春天，我们相拥在阳台上看着土豆发芽...
    闻着清新而带着希冀的空气...

    不自由，毋宁死；
    很无聊，毋宁死；
    没有土豆，毋宁死...

    亲爱的，你在干什么呢？
    你现在在哪里呢？

    我很想念你，自从上次一别，就再也没有你的音讯，
    仿佛你带着我的想念消失在空气之中，甚至是一点痕迹都没有留下来，
    我呼吸着带着消毒药水的空气，企图寻找你的味道，
    依然陌生，依然毫无踪迹。

    亲爱的，我病了，每天躺在病床上看着高高挂起来的药水通过输液管流入我的血管，
    冰冷，微微带着刺痛，
    亲爱的，隔壁床的女孩的老公又来送饭了，温柔体贴，他不够英俊不够帅气，却能在女孩有病痛的时候不离不弃，
    也许之前，对于这样一个普通的男人我看都不会看一眼，而如今，我感动他们之间流动的温情。。。

    亲爱的，你什么时候回来，也许你不知道我生病了，所以没有第一时间来到我的身边，
    可是，我很想哭，想你想到哭，坚强的外表脆弱的内心，其实也是那么害怕孤独和寂寞，
    晚上，漆黑的夜晚，没有冰冷的药水，只有偶尔护士的查房，
    于是我不停的想念着你，也许我的执念能够告诉你，让你出现...

    亲爱的，我等你...

    屁股疼，腰酸，郁闷，
    我讨厌硬板床，
    想念我家的软床，枕头和被子，
    呜呜，我讨厌硬板床，我讨厌掉盐水...

   

    只记得最后一天，天空很蓝，
    心情虽然紧张，但至少也没料到最坏的结果，
    躺在车座椅上，我至少是自由的...

    如今，自由没有了，剩下的就是一米的床和铁柱的窗口，
    已经小小的活动范围，
    旁边偶尔走过的陌生人，
    有人监督你不能出门，手上的针头也告诉你不能下床，
    出去的可能，在一天一天中觉得渺茫...

    激动啊 那个激动
    躺在病床上抱着电脑的感觉简直真tmd的激动
    感谢中国电信 感谢3g网络 感谢伟大的科学发明 感谢无线网卡

    早餐：豆浆+油饼，
    爬到公司路过全家，看着时间还早，
    去全家买面包包，
    传闻少吃多餐其实不会长胖的..

    公司的事情，很繁琐，厌倦了，也许真的是自己能力不足，
    冰箱里面的巧克力一直放在那里，藏在隐秘的地方，
    漂亮的猫猫放在办公室的桌面上，
    有很多事情想去一个一个的找人谈，但想想，反正都要放弃，多说无益，
    于是，我在这个夏天，憋着很多不能说的秘密，不断的膨胀，
    不知道是否膨胀到了极限就会爆炸...

    周董的歌还是那么难懂，但歌词我喜欢，
    《非常勿扰》还是那么多美女和帅哥，不过已经不喜欢看了，
    总觉得当爱情有了流程，就跟商务谈判似的...

    童话般的爱情也只有小说里面有，
    偶像剧以及电影里面都是演出来的..
    夜深而眠的时候，总觉得可以十指相扣依偎在一个温暖的怀抱...