小臭美一下，啦啦啦，原来也可以这么范捏...

周围，总是很多人，依然觉得很寂寞
这样的寂寞总是在明晃晃的太阳里面让你觉得忽然生疼生疼的，
也许是没有被重视，也许是没有被纵容，也许是没有得到鼓励，又或许其实这几天自己一直期待的事情没有发生...

第一天上班，发现很多事情变了又很多事情没变
人总是习惯把自己最难过的一面藏得很深刻，给别人看的永远是没心没肺的样子，
别人总是把你定位到他认为的样子，而这个定位总是比你自己的定位要遥远很多，
早上开会，中午饭局，下午去看新的办公室，4点就在地铁里面奔跑，
结果到医院才发现，原来抽血的提前下班了...
扑了一场空，仿佛很久之前自己一直觉得那个夏天是粉红色的结果又过很久才发现原来是黑白色的...

早早的回到家，A了本书就窝在沙发上翻来翻去，
看得七七八八的起来外面已经漆黑一片，
把电脑扔在阳台的小桌子上，绿今天8点30上新，
开始狂刷新页面，其实我真的是一个勤俭节约的好孩子...

在Q上跟斯斯聊天，彼此说着自己的曾经沧海的故事，
有的时候会想，在你最危急的时候想到的那个人真的是自己最爱的么？
现在看来仿佛不是那么一回事，在休假的时候想明白一个问题，
每天用温水吃10颗药丸的时候，渐渐知道什么才是自己最需要的，
总不承认小时候爸爸、妈妈没有宠着自己给自己带来什么，毕竟爷爷奶奶的疼爱填补了这些空缺，
可在看到别人爸妈之间的小小的温馨争吵，偶尔的互相嘲笑，
却感觉很温暖，不得不说原来别人是有一个温暖的家..
之前不屑的，说出口却是鼻子酸酸眼泪哗啦...

庆幸，妈妈现在对我很好，
朋友也对我很好，
但使岁月静好，现世安稳.

茶几上还有MM带来的月饼，朋友送来的水果，在小区楼下零食店买的乌梅，
于是那10个药丸吃起来也不是那么痛苦，
姑姑打电话过来有一句没一句的聊天，
等待打电话来哀号他的老总是多么的变态，他想辞职的心是多么迫切，
打电话给斯斯她还在外面搭车...
打电话给某晶，她在那边狂喊很衰...

中央五套，萨芬退役前的公开赛，
发现他低调了很多，不像以前看起来张牙舞爪的，
刚想说他是不是无心恋战，结果马上在那里扔球拍，
纳达尔对萨芬，结果很值得期待...

       
    

    在家蜗居了几天，每天不断的进补，让我意识到自己真的胖了，
    在阿雅家买了一条颜色巨好看的牛仔裤，138块钱，特地买以前穿的码数，
    收到快递也在意料当中，裤型和颜色都不错，很辛苦才提上去，
    穿着臭美的出门了，打算来一次肥肉和裤子的战斗，
    坐地铁去海珠广场，顺着沿江路走到天字码头，打算很无聊的再一次珠江夜游，
    在船上被说着奇怪的普通话的伯伯搭讪，
    问我珠江里面有没有美人鱼....真是无语...


    实事证明，其实我是会晕船的，在甲板上看珠江边霓虹闪烁，
    到快下船的时候，开始晕晕乎乎的，下船觉得脚软，
    回到陆地的感觉还是比较坚实...


    打车回家，一路上恨不得飞回来趴床上哪里也不去，
    去玩也是如此的艰辛，到家牛仔裤就可以哗啦一下脱掉，
    肥肉和138元的战斗，最后不知道是哪一边胜出，但是裤子穿着几乎很合身...


    最近有看《全世爱.丝婚四年》，苏小懒和木木的婚后故事，
    很搞笑，也很熟悉，因为里面描述的木木我也曾经有遇到过，
    那么肆无忌惮的，不知羞耻的，觉得任何事情都理所当然的...
    这么厚脸皮的男人我也只认识一个，暗自狂笑...


    十一的最后一天，明天就要去上班了，很久没去，
    忽然觉得有点陌生，反而望而却步，很奇怪的心理，仿佛在曾经没有去的时间里面，
    暗自滋生着一些小情绪，这些小情绪在你不知道的时候侵蚀着大脑中枢神经...


    昨天终于到维意把书柜和鞋柜设计图定下来了，付清货款，
    就等着他们订做完了电话通知我安装，
    很期待，鞋柜和书柜，全部都是自己一点一点修改设计图最后定稿的，
    维意的设计师估计全部都是商业化业务员...


    记得4年前买新房的时候都没有这样的感觉，换了一间反而喜欢到处都自己亲自来弄，
    恨不得家里要买的一个板凳都自己画图来弄...
    很诡异，估计最近某些心理极度膨胀...


    奔跑的蜗牛，也许是自己，再怎么奔跑其实也很慢，
    维持着自己的步调和原则走着，跑着，别人看来再怎么慢也是别人的事情..
    蜗居在自己觉得安全的地方，不善于维系某些生活中必须存在的感情和关系...
   

    记得吃药，一次要吃的药一共有10个，我怀疑自己会不会被药给噎死...


    爱情，要经得起经年。不记得在哪里看到的，不过很喜欢。

                                 

   
    真的，特别不想去医院，
    味道医院的消毒药水的味道，恶心的感觉总是忍不住，
    早早的去排队，仿佛永远都轮不到自己似的，总是要等很久很久，
    所谓的专家，只是自以为是的医生，偶尔觉得自己很幽默说一些奇怪的笑话，然后自己一个人在旁边独自笑着，
    忽然觉得，医生不能遇到很有逻辑思维的病人，或者说本来医生的诊断就是经不起推敲的...

   
    仿佛一场大病好了，但是手上又开始冒包包，医生永远只会说是因为出汗的原因引起的，
    看着一块一块的包包，我总想，会不会有一天，这些小水泡泡长满我的全身，
    然后我终日窝在家里，拉上厚厚的窗帘，不见光似的躲着，之后就在很普通的一天忽然消失...

   
    从小区的一个苑搬到另外一个苑，也只是几步之隔，却仿佛另外一个世界，
    阳台和窗台外面永远是绿树葱郁，安静得仿佛这个苑一个人都没有，没有之前阳台下面的车来车往，
    也没有之前那边那么大的灰尘，早上起来房间和阳台到处是阳光，
    想念冬天，什么时候才能到冬天呢，幻想着买一个懒人沙发在阳台上晒冬天的太阳...

   
    10.1长假，过去了也就不再是长假了，
    过两天就要上班了，在东风日产混迹了几天，准备开始去报名学车，买下骐达，
    以后告别广州的公车、地铁、以及满街难打的的士，
    打电话问妈妈什么时候过来，妈妈说家里在装修，不知道什么时候才能来，
    奶奶说，爸爸要离开家里去另外一个城市，鼻子酸酸的，再过几年他就五十岁了，
    但是依然要到处奔波饱经风霜，也只是因为年轻时候的一个错误...

   
    也许儿女终究是为了爸妈好的，不管曾经有多少争吵和隔阂，甚至是犯过什么错误，
    世间大概没有什么感情可以跟亲情相比，任何感情有过裂痕都难以修补，
    看似爱情很伟大，但是虚幻而捉摸不定，总有一天爱情也会被真实的生活存在而磨灭...

    以前总觉得相忘而江湖只是一句话，后来觉得是一个故事，现在看来其实是一个现实的距离..
    在前四年的时候，我也许会天真的觉得只要曾经拥有就可以了，就算分开也会彼此牵挂，
    四年后的现在，分开就是分开，代表一个人彻底从另外一个人生活中开除..

   
    10.1,一些熟悉的朋友来看望自己，带来的永远是吃不完的水果和零食，
    刚刚认识的朋友也特地开车过来，浅浅的感动，这些问候以前看起来不屑一顾，
    原来也是如此需要..人，总是不免世俗...

   
    两天打鱼，三天晒网，
    小区楼下开了一家新的书店，
    于是我办了一张买书看，买了几本书，窝在卧室的吊椅上看，
    上午懒洋洋的晒在太阳里面...

    我是A型，翻了一下A型人说明书，看着里面的描述，总是控制不住的在那里笑...

    “喜欢平静安稳的生活”
    “礼貌得过头”
    “能够按自己的意志改变生活方式”
    “自尊心很强”
    “一个人孜孜不倦地埋头苦干”
    “做事绝不制造‘烂尾楼’”
    “自己的原则？决不让步！只是装出让步的样子而已”
    “头脑死硬”
    “一旦发飙，就挡着杀无赦。因为停不下来了”
    “一旦接受任务，就会奋战到最后”
    “责任感超强”
    “尽量避免计划外的行动”
    “没有把握不出手”
    “从各方面权衡后，有些事一打头就不会去接受”
    “不管是谁，都说自己是个‘循规蹈矩’的人”
    .........

    其实，血型真的很好玩....

    在家发霉了很长很长一段时间，甚至是搬家似乎没有我什么事情，
    国庆出门，摇着尾巴出去享受一下阳光，
    10月的广州还是很热，
    慢慢悠悠的去逛免费的公园...  

   

    被拍得肥肥圆圆的，但是看上去可爱，就暂时放过拍照的元凶，
    起码看起来健健康康的，嫩嫩滴..
    自己看到都想扑上去咬一口，吼吼吼...

    

     公园里面很多老爷爷老奶奶在练太极，满眼绿意，小桥流水，
     偶尔几对情侣经过，亲亲我我，
     小孩在旁边跑来跑去，还有大肚婆在小径上慢慢的走，
     累累的趴在旁边晒太阳，工作人员走过来说不要爬那么高...

   
    大大的气球里面还有一个气球，趁着工作人员不在溜进去拍照，
    可惜拍了一张太小了，想再拍一张就感觉快要有人冒出来抓我了，
    蹦蹦跳跳的跑出来，结果发现太活跃肚子又开始疼了... 

   
    原来，这是灯..

    骐达，polo，其实我都想要，
    东风日产东神店做活动，现场有自助餐和饮料，
    这个彻底便宜了我，真正买车的估计都没蹭到....

    晚上在家里中秋夜，阳台上抬头就是大大圆圆的月亮，中秋晚会不好看，
    月饼是广州之间的，腻腻呼呼的，
    有人看着月亮，变身狼人，嗷呜...

                   
    仿佛一个世纪过去了，总觉得二十多，什么都经历过，
    就算有点磕磕碰碰的，终究老天不会太过凉薄，总会安然渡过。
    偶尔失恋，偶尔觉得无奈，偶尔恍然若失，
    动荡的今年，事情不断的一点一点的冒出来，
    在惊喜过来的时光里面，总是要承受更多的伤心和失望...

    一个月，不长不短，在家里小小的阳台上看着日起日落，
    吃着平时都不爱吃的东西，
    现在养成习惯，每天晚上睡觉之前喝一瓶以前最讨厌喝的牛奶，
    然后在9月就要结束的时候，搬家，
    把家里一些小东西一点一点的收拾起来，封好，
    一个布偶，一个精致的小东西，都带着很多的记忆，也仿佛在收拾着自己很多苍白的过去..

    太多不顺的事情，从开始的心情败坏到后来觉得视之如常，
    就算站在大马路上打车打了2个小时我也不奇怪，就算在公车上堵了3个小时也我不管不问的看小说，
    就算公司再怎么变动所有的不甘心也全部都吞下，就算遭遇了再大的变故我也把伤心和难过都雪藏...

    九月的黑白剪影流光而去，十月，假期，
    在家哪里也不去，看着阅兵，看着阳台外面的树影摩梭..
    新的房子大很多，把每个房间的窗户打开，坐在地板上把箱子里面的衣服一件一件放在衣橱里面，
    风哗啦啦的，吹得地上到处都是便签纸，
    客厅的墙壁刷成浅绿色，房间全部刷成米黄，
    买了一个大大的吊椅放在卧室的落地窗旁边，藤制的椅子和小窗子放在大阳台上放笔记本电脑，
    刚开始还不习惯，这边安静得听不到蛙鸣，1米8的床大到睡不着，
    在淘宝上买了玫瑰花熏香的枕头，才开始慢慢的安然入睡..

    8天的假期，有点茫然，
    下载了50多部的小说复制在手机的储存卡里面，
     早上起来就窝在卧室的摇椅上，抱着手机开始梦游..

     这几年来，所有的精力都寄托在工作上，一下子不习惯，
     仿佛真的变成工作狂，一下不工作觉得价值无法体现，只有摸着电脑，在看不见的战场上战斗，才会觉得兴奋，
     培养别的兴趣，多参加集体活动，把重心放在其它事情上，这些看起来容易，做起来很难...

     悠然见南山，是什么心情呢？其实我也想要...
   

    懒懒的，于是都过去了，
    什么都过去了，什么都没有了...

    一个周末一个周末的过去，10，1之前可以搬家，
    现在就想着要买大床，鞋柜，书柜..
    之前一直想的换一个大房子，经过几个星期的折腾，终于换好了..
    闲下来，又觉得周末空荡荡的，
    花很长的时间把部门8月份的绩效考核做好，把工作总结写好..

    睡不够的疲倦，早上10点起来也困到不行，吃完午饭就爬床上睡过去了，
    一场暴雨，惊天动地的打雷闪电，觉得窗外就像变了天似的，
    还是迷迷糊糊的睡过去了，起来的时候看着阳台上一块一块的水窝...

    发生很多事情，头疼到不行，
    公司部门的合并，把另外一个部门合并到我部门一同管理，
    本来之前2个部门之前就存在摩擦，忽然合并，中间的问题太大了，
    开了几次长长的会议，至少达成了表面上的一致，关于以后如何，还不得而知，
    只知道，仅仅我忙自己的工作，就已经焦头烂额了...

    有人回家了，算是一次休整，也许是一次结束；
    我依然在原来的位置上奔忙，幻想着自己也有一次休整和结束。

    A了一个大屏幕的mp4，拿在手上看电影，
    《我的机器人女友》，一边看一边哭，稀里哗啦的，
    蛮感动的，是最近很不错的一部电影....

    七夕过去了，马上是10.1，等待假期...

    谁知道，一切都是个谜，
    很玄妙的一句话，听起来容易YY和自我享受..

    嘴巴里面喃喃的说着：其实一切都变了，
    实事却是，一切没变，属于隐秘的抵抗心理在作怪，
    可是有一天，真的感觉一切都变了，也不会喃喃自语叫嚣着一切的改变，
    这个时候，才是一切都灰飞烟灭的时候...

    蜷曲在沙发上，电视声音总是习惯的开着大大的，
    那样会让人觉得不寂寞，
    从来就不曾天长地久的相守，
    可是，当彩虹走失了的那个夏天过去的时候，
    杂乱的电视声音并不能赶走什么，就算满室阳光，也依然觉得，真的，走失了...

    每天早上依然早起，带着爱心早餐赶着拥拥挤挤的公车，
    然后沉浸在乱七八糟的文字上，仿佛抱着一台有电子书txt阅读功能的手机就是拥有了全世界，
    以前也没有动力支持这一切，现在也没有动力，
    就在没有动力的时候，发现其实自己是需要动力的...

    有点错乱，仿佛A弦跟B弦搭在一起，纠纠缠缠，怎么都理不清，
    忘记钥匙钱包，也忘记自己要去哪里，
    柳暗花明之后，有人从迷雾中走出来，有人在迷雾中不见..

    果然是有报应的，马上就忙起来了，忙到胃疼，忙到想呕吐，忙到头疼，忙到心慌，
    与很久不见的人一起午餐，发现原来各奔东西是一种状态形容词，
    于是在想，一个阶段，另外一个阶段，都会各奔东西，
    长大后，跟爸爸妈妈天各一方，
    分手后，跟曾经爱过的人相忘于天涯，
    究竟要什么样的感情去支持，两个人可以看着对方头发一根根变白呢...

    远走的人，回来了，约好周末相聚，
    仿佛离开后，又是一个新的轮回，在新的轮回中依然会相遇，
    我不要新的轮回，也不要曾经的轮回，我躲在第一次和第二次轮回的缝隙之中，
    不忘记过去，也没往前走，看着众生在轮回中一次又一次的兜圈圈...

    看见的人说，怎么没电了；
    没看见的人说，你怎么那么忙；
    了解的人说，其实也就那样，只要无所畏惧即可；
    不了解的人说，大家都是过来人...

    云云：喃喃自语
    他说：你看到么，其实一些在彼岸和此岸..

    

    

   

    我怕来不及
    我要抱着你
    感觉你的发线，有了白雪的痕迹

    一开始我只相信，伟大的是感情
    最后我无力的看清，强悍的是命运

    情愿在你最春风得意的时候离开，
    也不愿意在你最艰难的时候离开..

    我真的怕来不及，其实一切已经沧海桑田，
    时间就算长脚了，你也看不到它奔跑的痕迹，
    转眼。一切成空。

    有人走了，有人留下来，有人即将要走，
    有人开心，有人难过，有的不知所谓，
    究竟如何，也不知道，只知道也许有些事情还是需要等待和隐忍...

    偶尔看天空，看落日，看残阳，
    偶尔看人来人往，车流拥挤，
    自己的心思总是抓不住自己，
    自己也抓不住自己的心思，
    天马行空，向往的永远是得不到的，
    感情的因素总是此起彼伏的控制我所有情绪，
    舍得，不舍得，往往一线之间，
    终究发现，其实我很多东西是舍不得的...

    舍去，其实发现一直紧紧握在掌心，仿佛一滴红色的眼泪...

心情不好，飞扬不起来，
广州每日暴雨，对之前感兴趣的事情都失去兴趣，
仿佛睡不够似的，不管在干吗总有那么一秒钟是睡着的，
如果事情与预期结果不相同的话，你又应该怎么办，
与预期结果不同，这话说起来容易，听起来也没什么，真的发生了，还是缺乏承受能力的...

困，很困，不知道为啥..

分开之后另一年的春天
记忆也像下雪一样溶解
那些有你在身边的影片
呼的一声飞的老远老远

爱在夏天过完之后锁在秋天
爱过多年之后的我好了一些
雨后的天上 彩虹出现震住一片蓝天

我在淋过一场大雨之后的晴朗
那是春雨里洗过的太阳
每个冬季带的失落
伤的多深
然后忽然看懂云的形状
                          -----王力宏

在这个夏天，忽然一阵暴雨洗过，
仿佛台风过境，而我也感觉像台风碾过，
忽然心态变得很奇怪，想寂静的沉静在大海的中央...

忽而一场暴雨，我心爱的彩虹伞丢失，无处而觅，
在彩虹伞下的美好，不管是春天、秋天还是冬天，也哗啦一声跑得很远很远...

打开手机里面的熊猫看书，这个夏季，我看了100部的小说，长短不一，情节各异，
夏季还没过去，我依然沉浸在这情节各异的小说里面，10号字体，白屏黑字..

昨天晚上去顶楼复式的业主家里喝茶聊天，
他带我上到露台，然后爬到屋顶上，
黑色的屋顶，凉爽的北风，
仿佛一下离天空很近，偶尔飞机轰隆而过，
残阳落日，天空阴沉，一望无际，
想飞翔，虽然有点恐高症，腿也发软，但是感觉呼吸到自由...
反而，迫切想买这套房子的狂热一点点的在北风中消散...

不管时光怎么流逝，其实，一直都是渴望一些不切实际感觉的孩子，
而这样的孩子，经年老去，老在繁杂琐碎的生活中，
城市的钢筋水泥，宝马奔驰，奢侈和放纵，
也许，终有一天，是可以离开的....

    你那该死的温柔，
    你那该死的饭否，
    斯斯说，饭否还没好，要被憋死了，
    我说，饭否如果不开了，以前的数据给不给找回来的啊...

    冥想，这是每天都会做的事情，
    究竟想出个什么，也是终年不得而知的秘密...

    开始穿黑色的高跟鞋，虽然看着玻璃窗中倒影出来的自己不像自己，
    cat的人字拖被遗忘在大大的阳台上，偶尔余光看到，早上也依然在反复的决定中穿高跟鞋出门，
    绿家又开始在阳光毒辣的夏天疯狂上新，可惜裙长都长到让我接受不了，
    只能秉持着节省大计，不开旺旺不上淘宝...

    晚上到家一般8点，用1个小时煲粥，1个小时等粥慢慢凉却，剩下的1个小时把粥慢慢喝掉，
    趴在床上已经困到不行，不断的告诉自己要等消化了再睡觉，
    可是我却在自我告知的过程中去找周公公下棋了...
    在家研究了一下之前买的宝暴贵号称是微电脑的电饭煲，
    发现有一个定时预约的功能，一直没用到，于是光着脚丫在小房书橱上翻来翻去的，
    找到说明书研究了一番，很多功能吧嗒吧嗒的冒出来，
    用预约功能，设定8个小时候煲粥，早上起来一锅香喷喷的八宝粥就已经做好了，
    用饭盒装了一大盒，早餐和午餐就有着落了，不用一到公司就头疼中午吃什么...

    三国志被我翻完了，现在翻出一本孝庄秘史，
    一回家就窝沙发上看，对历史越来越情迷了，
    找到一本好看的书，活不愿意干，人不愿意理，饭也可以不吃，
    如果很长一段时间没好看的，就六神无主，心慌意乱，整得自己跟失恋了似的...

    对臭美开始兴趣缺缺，每天穿着一件T和一条短裤就出门，
    一路上也昏昏欲睡，两耳不闻周围事，
    官方的形容就是很邋遢，不官方的形容就是很懒...

    同事离职，朋友买房，猪头买车，木进军娱乐圈（听某男说的）
    我也要找点什么事情来轰动一下...

    都说广州是一个很有压力的城市，
    但是相对于压力我还是很少感觉到的，
    除了工作忙，但是至少都能应付得过来，拿着一份不多不少的工资，
    周末喜欢窝在家里睡觉，懒懒的一动不动，
    偶尔自己想要的都能买到，
    这样的生活也还可以，至少不用迫于生计去做自己不愿意做的事情...

    周末到看房，想换一套大一点的房子，带着看看的心理跟着中介在自己住的小区看了几套坡顶复式，
    于是黑色的欲望犹如泡泡一样一点一点的升腾着，
    坡顶复式感觉很好，楼下是书房和客厅，楼上是大大的主人房，
    还送一个大的可以烧烤的露台，放一个摇椅在那里，晚上抬头就是漫天繁星，
    但是价格却让我纠结到不行，在巨款的压力下我还是幻想了一下我住进去一定要在露台上种葡萄，
    等到葡萄熟了，在葡萄架下面开始葡萄美酒夜光杯，
    心里打着小算盘，算着首付和月供，开始觉得压力来了，
    仿佛为了惩罚我之前没有感觉到压力似的，忽然铺天盖地的扑过来淹没你...

    周日晚上，姑姑还打电话过来刺激我，
    开始爆炸了，晚上在阳台上吹头发的时候也开始觉得阳台怎么就没有露台大，
    暗暗在心里说我再也不上淘宝上，
    从上个月20日开始记账，到现在，小小本本密密麻麻都是每日的支出，
    开始意识到自己不够节省，不会理财，到这个月20日还有8天，剩下的8天一定要努力控制支出，
    从现在开始，我有一个大大的愿望，为了实现这个欲望，我要把小的欲望给切除...

    最近没有事情，在看三国志，之前一直很喜欢诸葛孔明，为了他翻遍所有野史，
    也许每次看的感觉不一样，这次开始觉得曹操很不错，
    宁可我负天下人，不可天下人负我，这样的人却被我看出侠骨柔情，有点受不了自己了，
    看着看着，也有点自得其乐，等回头也多翻一点野史来看看，毕竟曹操那么多老婆，总会有点感情戏...
    
    昏昏欲睡的周一，开完例会好像也不是那么忙碌，
    把买到乌梅拿出来泡茶喝，早上在7-11看到漂亮瓶子装着的青梅酒，本来想买来公司喝，
    想到还有8天，想到自己的节省计划，早餐都把玉米汁换成了豆浆，
    从今天开始，面朝别墅，勤俭节约....
   

    最近，很懒，很困，
    除了忙碌，剩下来的时间都用来睡觉和淘宝。

    不长不短的时间，出差一次，回家一次，
    在家呆了一个周末，每个晚上都跟妈妈抵足而眠，
    在家里小店铺的阁楼上，那里有一只晚上不睡觉一直闹，白天睡觉的猫，
    有半夜回家人停车的喧闹，很早的时候外面马路喇叭长鸣，
    没有睡好，而且开始感冒，晚上不断的做着以前会做的梦，
    也许，大学毕业留在家乡，我的生活就是这样的吧，
    记得以前一直做梦，梦到自己不断的在家里后面的小巷子里面走着，黑暗而潮湿，
    偶尔经过别人家引起一阵一阵的犬吠，
    不管我怎么走，花多少时间，永远都走不出来，一直都是阴暗的，抬头只能看到小巷子大小的天空...

    回到广州，重新躺在自己家里大大的床上，周围明亮而宽敞，
    仍然缓不过神来，仿佛闭上眼睛那只很闹的猫会不断的在你耳朵旁边像魔咒一样的叫着，
    一直到第二天上班，拥挤的公车，拥挤的城市，走来走去面无表情的路人，
    我开始一点一点的意识到，自己又离家很远很远了，而家里的小巷子，喧闹，寂静，仿佛记忆中的一个片段，又开始变成黑白色，淡漠下去。

     我是个不喜欢做梦的孩子，喜欢躺在床上马上入眠，
     然后听着第二天早上的闹钟，还依然沉静的睡着，
     梦魇总是活跃在一个又一个晚上，
     小时候的阴影总会不断的追随着你，不论是身在哪里，
     记得家里旁边的邻居，总是养着凶恶的大狗，从他们家门口经过的时候，
     大狗撕心裂肺的喊着，仿佛下一秒就会从邻居家高高的围墙中蹦出来咬住你不放，
     每次经过的时候，心都会被吓得颤抖，
     有好几次，邻居家的门没有关好，狗狗跑出来咬到我，
     于是我又只能哭着去找妈妈，然后接下来就是为期几个月的打针...
     现在还是做梦，梦到自己被凶猛的大狗咬着，深刻的记得牙齿咬到肉里面的感觉，然后一身冷汗的醒来，迷茫的发现自己躺在家里的床上，周围安静得只能听到阳台外面的蛙鸣...

     周围的朋友都已经结婚开始生小孩了，
     我总会告诉那些生了女儿的朋友，作为爸爸，对女儿的存在是很重要的，
     因为女儿会把爸爸当做情人一样来看待，以后跟什么男人在一起一定会以爸爸为参照物的，
     虽然，我爸爸从小就让我害怕黑暗，如今又离家而去，我还是很庆幸自己的家庭，
     有疼自己的奶奶，放纵自己任性的爷爷，
     如今，当爷爷已经不在了，奶奶也满头白发的时候，妈妈开始关心，爸爸也会记得我的生日，
     今年生日，一条祝福的短信，也能让我泪流满面...

     广州越来越热了，最近饭局也越来越多了，
     每次吃饭就象美少女战士一样奔赴敌斗现场，
     吃完回家就趴在沙发上一动不动，
     最近经常整理房间，家里干净得窗明几净，地板上很凉快，
     扔一个抱枕在地上，抱着看小说....

     又到一个周末了，这个周末睡到醉生梦死...
    

    是谁在敲打我窗
    是谁在撩动琴弦
    那一段被遗忘的时光
    渐渐地回升出我心坎

    是谁在敲打我窗
    是谁在撩动琴弦
    记忆中那欢乐的情景
    慢慢地浮现在我的脑海

    那缓缓飘落的小雨
    不停地打在我窗
    只有那沉默无语的我
    不时地回想过去
                          --蔡琴《被遗忘的时光》

    一直觉得蔡琴的声音幽幽的，这首歌大多是在电视上听到的，
    歌词和歌名一直很不记得，只记得开头那个旋律，以及第一句：是谁在敲打我窗。
    难得一个早上，老总不在，例会早早的结束，
    于是百度把这首歌的歌名找出来...

    连续睡了三天的小房，硬板床，总是辗转浅眠，
    早上起来也腰酸背疼的，偶尔醒来也觉得空荡荡的，仿佛忘记了什么似的，
    由俭入奢易，由奢入俭难。这话果然是意蕴深远...
    睡多大房的软软的床，睡硬板床就像要杀了我似的，也不想大学四年睡了4年的硬板床...

    最近广州天气很好，不冷不热，偶尔阳光偶尔雨，
    周日晒席子，就收了5次，晒了5次，
    下午的时候看着阳光正灿烂，索性把被子也拿到阳台上去晒，
    结果马上就下雨，后来又出太阳，就又把被子晒出去，
    心惊胆战的，抱着小说在阳台的被子旁边守着，
    忽然就想到大学的时候，晒被子都要守着，否则太阳落山的时候被子就被偷了，
    曾经，抱着小说，在晒被子的操场上守着，太阳晒得脸蛋通红，旁边有两三个人在打球...

    桌上堆着在小区楼下买的乌梅，
    酸酸的味道一直勾引得我流口水，
    早上买的早餐还没来得及吃，
    玉米汁的清香也一直晃悠，可是早上已经被某总的烟味熏得没胃口，
    早餐就当做午餐吃掉....

    早上在公车上，花很长时间才想明白一个道理...

    连续好几个星期度没有打扫卫生，
    早上睡到自然醒，心情很好的把藏起来的东西都翻出来洗一遍，
    结果洗衣机中途罢工，穿着T恤满头大汗的在做修理工，
    不专业，怎么都弄不好，气愤之余把工具箱里面的锤子拿出来对着洗衣机的开关猛锤了一下，
    洗衣机马上犯贱一下的启动...

    昨天晚上窝在小房睡觉，床上放着是木木送的肥熊，
    忽然发现，窝在肥熊肚子上睡觉会滋生幸福感和满足感，
    怀抱不一样，结果和过程都是一样的...

    用了两年的IBMT40终于惨死在我的手里，
    于是折腾了一个HP的便携式电脑，屏幕小得就像玩具一样，
    想着以后出差，加班，不用在带着巨重的T40跑来跑去，就很兴奋，
    可是，没有T40的小红帽，没有大屏幕看网页的感觉，还是觉得有点失落...

    总说，舍得，舍得，有舍必有得，
    如果，舍了又没得到，世人皆会平衡么...

    看完汉武帝，又翻了一本小说出来看，
    文字里面屡屡提到纳兰性德的词，
    在这夏天，生生的生出冬天的凄凉，
    晚上在床上，辗转的把小说看完，然后敷着面膜大睡而不省人事...

    把阳台上收拾了一个角落出来，窝在角落的摇椅上抱着笔记本，
    一边慢慢的把以前T40的资料备份过来，一边听着不知名歌手的浅吟低唱，
    看着博客上的相片，写着淡淡的文字，
    仿佛又回到以前的心态，一切都是淡淡的，没有特别想追求的，也没有特别想拥有的，
    一切只是因为自己的那点小欢喜，小原则，小挣扎，小悲哀，小忧郁，小幸福...

    忘却前身事，佛渡有缘人..

    

    
   

             

    第一次露营，第一次住帐篷，还以为是一个什么很新奇的东西，
    结果发现原来是我们家蚊帐的缩小版，
    跟我们部门的盼盼混账，果然我的选择是正确滴，
    晚上钻到帐篷里面又干净又香喷喷的，这样滴女人着实是贤惠...

    晚上没有怎么睡好，海边比较潮湿，海潮跟隔壁帐篷一个男同事的呼噜此起彼伏，
    早上5点就醒了，不过也托福看到了日出，
    以前去海边从来都没看过日出，起来都日上三竿了...   

       

    海边很安静，有一对情侣在海边慢慢的走着，看上去很浪漫，
    忽然想到：海上升明月，天涯共此时...

    起来收拾了一下东西，把帐篷叠好就要出发去东西冲穿越，
    虽然快到终点的时候坐快艇回到西冲，至少还是走了很多路的，
    沿途的风景、以及看风景的心情才是最重要的....

    公司上周末去拓展，海边露营+东西冲穿越，
    这两个已经对我是最大的挑战了，
    晒得黑不拉几就算了，回来腰酸背痛腿抽筋，
    困到不行，全身僵硬还要加班做联通的那堆商业计划书，
    等到凌晨的时候越想越委屈，
    哭得稀里哗啦抱着电脑继续做...

    现在回想起来，其实也是记忆中最宝贵的部分，
    也许，很多事情，都是等到回头去看才知道珍贵...

   

   

   

   
    
    沙滩边有很多贝壳和海胆，一个人蹲在沙滩旁边挖来挖去，幻想有人掉了钻石戒指被我捡到...   

   

    我们部门的人全部都爬到岩石旁边去拍照，原来这些女生一个比一个臭美...

   

   
     

     

   

    自拍习惯了，对着相机一般都很僵硬，对着手机却能自然笑容....被老总嘲笑很久...

    

   

    跟技术部的女生拍的一组婚纱照，的确挺暧昧滴...

     

   

   第二天的穿越，岩石路+陡峭的山路，
   穿的最多，像个卖水的阿婆的那个人就是我...
   结果还是晒黑了...

              

    在六一儿童节的前两天，在麦当劳吃儿童套餐，送了一个中国娃娃，
    收银员看我抱着中国娃娃捏来捏去，就一脸猥琐的向我推荐男版的中国娃娃，
    还很神秘的把男版娃娃拿出来，凑在女版娃娃的嘴巴旁边，
    就看到2个娃娃在进行kiss运动，脸蛋处也亮起红灯，化装害羞状，
    我很兴奋的问两个娃娃都送么，收银员说：儿童套餐送一个，要两个再给十五块，
    作为一个营销人员，我不得不佩服麦当劳的营销手段，卖垃圾快餐的同时兼卖儿童玩具...

                   

    儿童节有秘密，端午节的假期也有一个秘密，
    这个秘密跟随着三天假期连绵不断的雨而潜入水底，
    街边的雕塑，灿烂的笑容，坐在谁的大腿上...

             

    还记得小时候妈妈讲的那个故事，
    当时也是在游乐场，我穿着漂亮的红皮鞋，手上抱着唯一的玩具：橙色的小鹦鹉，
    妈妈跟我讲了一个故事后就说去帮我买气球，结果我找不到妈妈也把自己给丢了，
    哭着边走边叫妈妈，当时陪着我的只是一只橙色的小鹦鹉，
    而如今，我也快到做妈妈的年纪了，我不会自己在游乐场走丢，但是我却把自己迷失在游乐场...

   

    雨很大，有一个人寂寞的撑着伞在无人的游乐场大声的唱歌，
    我没有她那么的勇气，我只会在雨天躲在伞下想着自己的心事，没有心事就发呆，
    喜欢红色，枚红色，希望整个夏天都能是彩色的...

    建设大马路，从环市路走到东风路，
    然后再去越富广场，喝着便利店的豆浆，窝在仙踪林里面吃烧仙草，
    从负一层逛到三楼，买东西就看心情怎么样，
    晚上去二楼吃寿司，结果来了一堆人，无耻的一堆人发誓吃得我山穷水尽，
    而我脑子里面只是想着在包包里面发现的带着眼泪的两张便签纸...

    子在川上曰：逝者如斯夫。
    是不是，在很多个三天过去后，我也可以跟子一样很冷静的对着东风路说：遗忘是空白的...
    夜色已晚，但是家里还是很热闹，人声、电视声、歌声，偶尔阳台外面飞机轰隆而过的声音...

            

    又一次去杭州出差，算上这次，我都是第四次到杭州，
    到杭州的时候，杭州正好是烟雨朦胧的时候...

         

    住在杭州大酒店，放下行李，慢慢的走在延安路上，
    看着路上车来车往，路边灿烂的炫目路灯，旁边的百货商场人声鼎沸，
    吃完晚饭又回到酒店，酒店对着延安路有一个大大的落地窗，落地窗旁边有很舒服的沙发，
    窝在沙发上发呆，其实出差也不错，算是不忙的时间了...

    第二天把事情搞定后，打车去杨堤的知味观吃东西，
    没有第一天的烟雨朦胧，一片阳光灿烂让人觉得很惬意...
    
     

    记得第一次来杭州，沿着这条路一直去灵隐寺，买了一个手链看到漫山红叶...
    如今，晃晃悠悠的走在杨堤上，提着在知味观打包的小点心，漫无目的的走走拍拍，
    旁边偶尔经过一对又一对的新娘和新郎，笑容灿烂的在杨堤一个美好的角落里面摆pose...

   

    用手机上Q，坐在桥上撩拨Q上的空闲人...

   

    很好奇，为什么在杭州这么漂亮的地方，却一直没有看到美女呢...

   
    去武林路逛街，随便一家小店，衣服上的吊牌昂贵的价格都以绝对的姿态看着你..
    像杭州这么安逸的生活，怎么消费足已跟广州叫板，难道杭州的人平均工资都是广州的N倍不成...

   

    杨堤很安静，除了知味观之外，还有很多食肆，
    这些食肆安静而浪漫着，
    食肆之间走着端着盘子拿着酒壶的旗袍美女，姿态优美犹如一副画..

   

   经过一个小巷，探头望去，长廊迂回，
   浅浅的走进去，一巷阳光...

  

   因为广州暴雨，被困在机场，在机场的咖啡馆喝果汁，看着外面的阴阴的天空。。。
   

2009年5月25日 雨 伤怀
又是周一，自从小区停了楼巴后，每个周一都要在东风西那里狂堵车，
早早的起来，早早的上车，结果还是迟到，
中途下公车打的到处都没有空车，
只能又上一辆公车，
全公司的人都等着我开例会，心情郁闷的想砸东西，
于是有了哈姆雷特的思考，是卖房还是买车，
最郁闷的是我还没有车牌，
如果有车牌立马买辆QQ，只要有4个轮子，可以让我上内环，怎么都行..

这周貌似开始天晴了似的，
整整一个星期的雨季，我也在每天早上徘徊在迟到的边缘渡过每一天..
晚上到家洗澡后，湿哒哒的头发窝在沙发上看无聊的电视节目，
偶尔把笨木送的大肥熊从小房的床上挖出来，窝在大肥熊那看起来像怀孕三个月的肚子上...

部门同事越来越多了，
但是还是觉得自己做的事情依然是一堆一堆的，
想到工作就郁闷无比，
明天又要去一趟深圳，下周去杭州，再下周去江西，
无休止的轮回似的..

2009年5月26日 晴 浅念
周二，不怕迟到，闹钟响了，还迟迟不愿意起来，
8点30才晃悠悠的出门，出门前思考了10分钟到底穿什么鞋子，
想穿蓝色的匡威，还是舍得不，太干净了，干净得不舍得穿..
估计某猪又要嘲笑我了..

某猪又出去招蜂惹蝶去了，
把我锁在阳台上画圈圈，说多委屈有多委屈..

我也要去深圳惹蝶去，早上穿得漂漂亮亮的，喷得香香的，
想着虽然奔三了，怎么也要风韵犹存啊...

    很久没有写文字，仿佛忘记了那种感觉，
    一直以来，为了工作奔波忙碌，出差，埋头电脑中的一堆商业计划书和PPT中，
    甚至自己生日那天也是拖着行李去杭州，
    从来都没有想到自己的生日会在另外一个陌生的城市中渡过...

    在杭州，接到爸爸妈妈和奶奶的电话，
    几乎都是问我生日有没有吃鸡蛋，
    没想到二十多年，爸爸第一次记得我的生日我却在出差，
    去延安路的38°c买了一个小小的蛋糕，慢慢的走回杭州大酒店，
    看着短信接二连三的响起，眼泪还是忍不住的冒出来，
    其实，就算在广州，我也不怎么会过生日，最多是有一个蛋糕而已，
    但是，来到杭州，却觉得特别委屈，仿佛因为工作把自己所有的生活都泯灭了，
    一点点感动，一点点亲切的问候，一点点惊喜，就足已把自己淹没...

    不管，发生什么事情，不管你是不是拥有着温暖的细碎，日子都是一天一天的过去的，
    朋友双胞胎满月，去顺德喝了一场，
    一个美好的周末，去深圳出差了，
    每年一次的生日，去杭州出差了，
    在从机场到酒店的的士上，认识了一个生日在5月21日的司机，
    他是双子座的第一天，我是金牛座的最后一天...

    广州-杭州，杭州-广州，几度暴雨，去的时候飞机延误2个小时，回来的时候延误8个半小时，
    到广州的时候已经是寂静的凌晨，到小区，箱子的轮子敲击着地板，
    周围都是青蛙呱呱的声音，偶尔也有小区的保安在周围出没，对讲机里面传来的沙沙的声音..
    当时就想着，不如明天辞职算了，在家睡觉，天昏地暗都不关我什么事情...

    第二天却还是早早的起来，打开电脑做合同，中午的时候赶回公司开会..
    下午又一副沉静如水的样子敲击着键盘...

    周末两天，外面都是暴雨不断，
    广州的雨季其实越来越少，下雨也很少，
    所以那昏天暗地大雨的记忆也遗忘了很多，
    也该忘记了，人总是有新的，生活也总是有新的，
    我也不会总是去想着多少年前雨季的温柔...
 
    下午的时候，喜欢窝床上抱着被子听着外面哗啦哗啦的雨声，
    然后迷迷糊糊的睡过去，
    到很晚很晚的时候才醒来，
    于是，就荒废了一个又一个晚上，白天的睡眠，导致晚上睡不着，
    睡不着的夜晚，总是会滋生想念，
    心里钝钝的疼痛，也在晚上活跃的冒出来，不容忽略的只能睁着眼睛看着黑暗中的屋顶...

    最近很堕落，手机上的记录提示我已经看了二十部小说，发出了800多条短信，
    家里全部是出差买回来的特产，茶几上堆不下，就堆到餐桌上，
    衣服也是，多到衣橱放不下，于是想方设法的塞到其它的柜子里面，
    导致看着一堆衣服总觉得没衣服穿，偶尔收拾衣服的时候总是发现原来有新买的衣服吊牌都没剪也没穿过..
    其实，最大的愿望大概是自己有一间房子，里面全部一排一排的挂着衣服，旁边是大大的穿衣镜，
    跟mm在去买西瓜看着万科的别墅曾说起这个，她也很兴奋的说想要一个这样的房间...
    女人，果然有些地方就是一致的...

    喜欢上天梭大s代言的月亮女神的那款手表，
    在专卖店看得眼花缭乱，灯光陆离下就只看到那款手表，
    可惜，太贵，如果少一个零，我就马上刷回家...

    欲望总是很多，各种各样的，
    就算填补了，也是寂寞的，偶尔寂寞到想哭，
    我只是大街上的一个游魂，而你是闻到我的人...
    很有意思的一句话，伍佰诗集的名字...

    

    
   

出差走过很多城市，每到一个陌生的地方，
总是会去体会一下当地的文化，
可能是因为读文科的，对于沾染着一点历史的东西，
就开始犯思春的毛病...

5.1假期前一天飞回广州，
累得快趴下来了，发誓这三天一定在家大睡一场，
带着一定要宅个彻底的心态，窝在家里，电脑扔得远远的，
根本都不想再打开，仿佛里面住着魔鬼似的..

春花秋月的在家睡得不知今夕是何年，
偶尔在小区湖边溜达溜达，
再心情好的去超市买几个漂亮的盘子，
做一些颜色漂亮的凉菜，
一天，两天也就这么过去了...

5月2日，背着包包又溜达出去了，
这样的天气要买一些颜色鲜艳的袜子，这样才能搭配一下我新买的阿迪，
找了一个这么完美的借口，冲到越富广场，
还没有到中午，越富广场很多店铺都没有开门，
窝到负一层仙踪林，找了一个靠落地窗的位置，
看着外面阳光暖暖的撒在阶梯上..

     

不是庐山真面目，只缘身在此山中，
在广州这么久了，最熟悉的地方也就公司附近，逛街附近，
一直想去的黄埔军校也都没有时间去，
就趁着偷来浮生三天假晃悠晃悠..

坐地铁在地下做着土拨鼠..
去赛马场看车，对熊猫心里痒痒的，
到珠江新城看单身公寓，喜欢那个开放式宽敞的厨房，
爬到天河南后面去吃烤鱼，辣得眼泪鼻涕哗啦啦，
钻到六运小区里面吃苦苦的龟苓膏降火，
留着口水在原志看阿迪达斯和耐克...

在回家的路上吃着冰激凌，让司机掉头直杀珠江夜游..
在广州5年多了，一直很想去珠江夜游，
今天一定要去游一下，否则到哪里都有夜游，在广州还没夜游怎么也对不起广州人民，
买好票，随着熙熙攘攘的人群登船，
爬到顶楼，看着没有星星的夜空，看着珠江两岸星光点点，
虽然没有重庆夜景那么震撼，
可是感觉却非常好...

很晚的时候下船，慢慢的走在沿江路上，
旁边大把大把的婚纱摄影，可是我已经错过最美丽的时光了..
上了一辆很空的公车，沿着刚刚游船的路线开往家的方向..

             
从成都到重庆，四个多小时的车程，
在大巴上摇摇晃晃，看着手机里面的连载小说，
偶尔抬头看着外面高速公路上的连绵山峦..

对于重庆，其实是一片空白的概念，
总觉得重庆就是一个很小的山陵城市，
没有惊心动魄的景色也没有缠绵悱恻的故事，
认识了几个重庆人，也没有从他们那里对重庆有什么更多的了解，
也许固执的认为，其实重庆就是一个贫困的山区，
就算重庆美女多，应该大部分都是指成都美女多吧...

四个多小时，从成都到了重庆，
另外一个城市，在汽车站下车，拖着行李箱下车，
第一感觉就是一股匪气迎面而来，
感觉就跟到了土匪窝似的，
很多长的凶神恶煞的人带着粗粗的扁担，扁担上缠绕着麻绳，
看着我拿着一个大大的行李，都跑过来，一边说着我听不懂的话语一边把我搬行李，
吓得我拖着行李一声不吭的往人少的地方走，
后来某妖告诉我，其实那就是棒棒军，因为重庆是山城，地势难走，
这些棒棒军就是以帮人搬运行李为生...

重庆给我的第一感觉，乱乱的，而且走在马路上心里特别不踏实，
车子横冲直撞，总是找不到斑马线，到处上坡下坡，
总算是打到一辆司机看上去很温和的地市，
住在离高新区科园四路电信大楼最近的7天，
放好行李，才慢慢的开始看着这个城市，
到处都是高楼，几乎很少可以看到矮房子，
随着客户跑到电信和移动，把要沟通的事情都沟通完，
回到酒店都六点多了，客户忙也没空管我了，
然后我得意的自己开始打探好吃的..

下楼不管三七二十一，找了一辆的士开始兜重庆，
从高新区到渝中区，到朝天门广场，滨江路，
唯一的感觉就是震撼，
一个山陵城市，有着这么壮观的城市建筑，
站在最高的马路往下面看，
整个重庆云雾缭绕，怪不得司机说重庆也被称为雾都，
其实这个名称，总是能让我想到高中时候看过的一本小说《雾都孤儿》..
坐着司机的车，感觉就像是坐过山车，高低起伏的公路，一个又一个大大的急转弯，
司机还说：我们司机都不系安全带，你们更不需要系了，
果然，副驾驶位上的安全带满是灰尘，
有点过瘾也有点心惊胆战的...

重庆的的士司机跟成都的一样热情，一边开车一边介绍这个城市，
仿佛想把自己知道的重庆全部的告诉我，一个这样对重庆一无所知的外来人，
天色暗下来的时候，我终于看到了他说的价值百万美元的夜景，
漂亮得就像香港澳门似的，
如果说成都是一个有着文化底蕴的城市，
那么重庆就是一个时尚繁华的现代城市，
重庆长江大桥，长江大桥旁边的悬崖峭壁上的吊脚楼，
长江旁边的美食一条街，
长江，终于看到了长江，
曾经，到合肥出差的时候，知道自己离长江很近都很兴奋，
不过重庆温柔的长江，让我觉得有点失望，
总以为长江是奔腾咆哮的，没想到也是如此婉约而清冷..

看完夜景回到酒店，在酒店附近的大排档吃东西，
炒田螺，吃烤鱼，小龙虾，
没吃多少就开始麻了，这重庆的麻辣果然不是闹着玩的...

第一次，对重庆，有着很兴奋的心情，
就算趴在7天那1米8的大床上也依然兴奋，
抱着电脑，拟定了重庆一日游的路线：古镇瓷器口-轻轨-十八梯-夜游长江和嘉陵江
然后关上电脑抱着枕头找周公下棋....

第二天，用半个上午快速的把事情办完，
下午打车到重庆附近的古镇瓷器口，
悠闲的一边吃东西一边逛着那条不算宽敞的古镇街，
吃了鸡杂，桃片，还有很多叫不出名字的小吃，
看到很多人排着长长的队买麻花，于是也去凑热闹..
去过那么多古镇，其实感觉最好的还是西塘，
不过每个不同地方的古镇都有着当时最原始的文化，
走在瓷器口的时候，我就想，是不是我可以把中国每个城市的古镇都走遍呢...

从瓷器口出来，打车去坐轻轨，
长这么大，就只做过地铁，传闻在重庆坐轻轨是最好游览的路线，
于是带着买的大包小包的零食，冲向轻轨，
其实看着轻轨还是有点怕怕的，
从起点站到终点站，全程4块钱，这比起广州的地铁也不知道便宜了多少，
在轻轨上，居高临下的看着这个城市，
经过长江边上的时候，正好太阳西沉，金黄色的阳光撒在长江上，反射出耀眼的光芒..

到了轻轨的终点站较场口，出了轻轨走到十八梯去，
一个阶梯一个阶梯的走下去，全部都是青石板砖，走得悠悠闲闲的，
看着住在旁边的人穿着短袖和短裤聚集在一起大牌，吆喝吆喝的，
等到走到最下面再往回爬的时候，终于知道那真是一个陡峭，
爬得气喘吁吁的，看着重庆的美女们都穿着高跟鞋我更是佩服到不行...

从十八梯爬出来，打车去朝天门广场，
买好长江和嘉陵江的夜游船票，
早早的坐到2层的游船上，
看着天色一点一点的暗下来，两江旁边灯火辉煌，
8点多，游船开始慢慢的开着，江风很凉，
靠着船的栏杆上，看着墨黑的天空，以及旁边的灯景，
高楼大厦，滚滚江水，旁边的人声鼎沸，
可是我还是会不断的想起广州，那个让我有着强烈归属感的城市...

回到酒店，买好第二天中午回广州的机票，
虽然广州不是我去过最好的城市，但确实我除了家乡呆时间最长的一个城市，
其他的地方再好，我也永远只是一个过客而已..

总是不相信，生命中有轮回，
在飞机降落在成都双流机场的时候，
陌生又隐约熟悉的感觉，
半年后，我又一次的来到成都，一个那个慵懒而闲散，记忆中阳光满满的城市..

四月的成都，天气微凉，
天空阴霾色，路边的行人形色匆匆，
住在离成都电信大楼最近的7天，
旁边有一家哄哄闹闹的小饭馆..

呆在宾馆不知道干些什么，
周边可以闲逛的地方已经在第一次来成都的时候兴致勃勃的都去过，
而如今要是再去，就是孑然一身，
于是抱着笔记本在7天的阳台上发呆，
偶尔一两条短信发来发去的，打发着成都喧嚣中的寂寞..

如往常一般，评审会顺利的结束了，
至于结果如何就不是我所能控制的，
剩下的时间就可以自己大把大把的挥霍，
春熙路不是很想去，虽然还是那么鼎鼎有名，
去过一次后，在我看来就跟广州的北京路没什么很大的差别..

在百度上找来找去，最后决定打车去玉林那边逛逛，
虽然在去看的时候发现衣服上贴的标价条是让我一阵又一阵的肉痛，
我还是不得不感叹，淘宝的确是伟大的地方，逛来逛去的，至少可以省点银子...

打车的时候遇到一个非常热情的司机，
从听到我是从广州来出差的时候就更加的热情，
他到过广州三次，对广州的印象好到不行，
广州这样披着华丽外衣的城市，
可以让很多初次来广州的人，带着满满的好感，
其实，这些只是生活在别处的人，沉淀下来的是感知，而不是生活，
司机带着我在成都小巷子里面兜来兜去，跟我讲解着成都的市井生活，
顺便也跟我说着他那段异地恋，女朋友在广州教书，
而他却在成都开的士，一年寥寥无几几次的见面，却维持长时间的感情温度...

在司机热情的推荐下，我去了文殊院，
上一次到成都没有去过的地方，
下车后，慢慢的走在文殊路上，去买票，然后进文殊院，
星期一，文殊院里面很少的人，
只有少少的几个上年纪的阿婆在虔诚的跪拜，
以及三两个年轻人烧香，
我不知道这是一个什么寺庙，我那仅有的对佛家那么少得可怜的知识让我更加不知道这是什么地方，
于是我想，其实只要我虔诚，那么我许愿的也会应灵吧..

文殊院里面很大郁郁苍苍的大树，
站在每个小寺庙的转口处，
都能看到烟雾缭绕，钟声悠远，
郁郁苍苍的大树下面点点阳光，以及过往三两人烧香的游客虔诚的跪拜在蒲垫上，
一霎那，感觉时间的宁静，文殊院外的喧嚣虽然一墙之隔，
但却永远的被关在外面，这里面又是另外一个世界，
我很诚心的祈求，简单的生活和简单的幸福，
就算觉得其实自己也碌碌无为犹如庸俗的凡人一般，但在这个地方，也会觉得其实进来后就洗净尘埃，
每日看着烟雾袅袅，太阳西沉，在大树下面的石板砖上坐着，看着偶尔的人来人往，
寺庙长廊上，师傅穿着简单灰色的袍子安静的走过，脸上无欲无求...

在文殊院，兜兜转转，祈祷和祈求，
最后还是一脚踏出了文殊院，
又重新回到纷纷扰扰的尘世间，
从那里来，还是要回到那里去，
等待我的是宾馆里面开着的电脑以及那永远都处理不完的公事...

       

第一次去成都，吃了玉林串串香，觉得超级好喝的唯怡豆奶，
在即将离开这个城市的那个晚上，外面小雨纷纷扬扬，走到超市去找这种豆奶，
终于买到一大瓶，扔在行李箱里面，虽然它要跟随我去重庆，一个陌生的城市...

不知道是不是还会再来成都，
这个记忆中非常特殊的城市，这里有很多美好的不敢去想象的感情细碎，
川大，宽窄巷子，锦里，文殊院，春熙路，以及半年前在这里开始的一个简单得可以被所有人遗忘的一个开始...

                         
                                                                                2007年和2009年的阳朔

    （一）出差
    出差，广州-南宁，桂林-广州，
    三万英尺的高空，坐在靠窗的位置，那天天气出奇的好，
    可以看到下面的万里河山，
    靠在位置上，昏昏欲睡，之前的加班和连续的忙碌，已经支撑不了我的出差精力..

    到了南宁，去汉庭放好东西，就奔向电信，
    开了一个小时的会议，大概只有五分钟是重点，
    然后出差的任务就完成了，
    晚上陪吃陪喝的腐败了一把回到宾馆还打起精神写PPT方案写到凌晨两点..

    第二天在酒店发呆，想着可以去这里那里玩却始终没有动力，
    查到没有立刻回广州的机票，就在Q上跟领导哭诉，
    领导大发慈悲的让我去阳朔逍遥几天..

    背着包包，从南宁-桂林-阳朔，
    上一次去阳朔还是07年，五个闹腾的女人打着艳遇的旗号奔向阳朔，
    结果只是在阳朔过了一个周末，吃吃喝喝玩玩逛逛..
    如今，两年光景，已是物是人非...
   
    （二）沿途
    坐在南宁到桂林的大巴上，
    看着外面不停变幻的公路和山林，
    五个小时的路程窝在大巴上，
    大巴很安静，只有广播里面不时传来的广告，
    忘记带充电器，手机已经不断提示电量不足，中途还胆颤心惊的接了两个电话，
    精神困困的，但心里很清醒，知道自己下一步该做什么，该怎么做。

    天阴阴的，应该会有一场暴风雨吧，
    就让暴风雨来得更加猛烈一点吧，
    暴雨能冲洗能带走的会是很多东西...

    在南宁，在的士上，看到一个交通意外，一张棉布盖着一个小小的身躯，
    周围很多围观的路人以及维持秩序的交警，死者静默，生者痛哭...
    这几天一直在想，自己这两年究竟都做了一些什么，
    仿佛只是忘了一个该忘记的人，又记住一个不知道该不该记住的人..

    看起来，自己重视的事情很多，
    可是自己知道，自己重视的也就是那几样而已，这是属于我固执的坚持，
    如果这些都不存在，都不知道与之偕老有什么期盼的意义...

    （三）西街
    2007年6月，第一次到阳朔，
    还带着有点天真有点飞扬的心情，
    在西街晃悠了一个周末，又回广州了，
    留在记忆里面大概就是喧闹、啤酒鱼、泡吧、土豆牛肉派，
    这几样东西让疯在这里的女人彻底捣腾了很久，能学会多少其实并不重要...

   

    2009年4月，第二次到阳朔，
    心里空荡荡的，前一分钟的温柔，下一分钟的残酷，
    背着背包，找了一个阳台靠着西街的房子住下，
    然后去旅行者吃土豆牛肉派，看桌面昏黄的小灯，外面人来人往..

   

    有丝竹声之乱耳，往来有白丁，
    天涯酒吧还在，西街往事也还在，
    甚至看到自己最爱喝的玉米汁..

   

    一切都跟前两年是一样的，我也很希望转眼过去自己依旧，
    可中间隔着的那么多那么多片段和细小的东西顽强的存在不允许任何人的忽略...

   

   

    在客栈洗完澡，虽然已经十二点了，
    可外面依然恍如白日，
    头发湿哒哒的也不愿意擦干，
    抱着枕头趴在窗台上，看着外面的人，
    来这里，几次遇到的一对情侣，
    刚才在桂林来阳朔的车上就见过，一路上相拥低语，
    穿着情侣T恤，仿佛在向所有人宣告幸福，
    男生瘦瘦的，女生胖胖的，
    但是走在一起也蛮和谐的...

   

    西街上，旁边的小摊，出售幸福的味道，看着都忍不住的驻足..

   

    （四）云歌记
    在南宁把《云歌记》看完了，
    中途断断续续的哭了很多次，
    那么美好的感情，一点一点的撕裂，就是因为每个人内心的黑暗和渴望..
    一条路越走越远，等走到自己想走到的位置的时候，抬头才发现，陪着自己的那个人早已经不在身边了...

    以为是皆大欢喜的局面，
    没想到终于以悲剧收场，
    不能看太悲剧的爱情，不能听太悲剧的故事，
    不论是在什么时候，都会忍不住哭...

    爱哭，不是好习惯；
    会让人变得软弱，软弱得总会去思念一个不存在的拥抱...

    （五）遇龙河&图腾古道&溶洞&蝴蝶泉
   
    天气预报说着有雷阵雨，可是阳朔仿佛远离世界一般，
    天气好得不行，在遇龙河上漂流，躺在竹筏上，看着波澜不惊的天空，
    把妈妈骗过来，让妈妈跟着神鹰的车一起来阳朔，至少我不是一个人..

   

    遇龙河的水很浅，浅得可以看到水底缠绵悱恻的水草..

   

    在竹筏上脱掉鞋子，把脚丫子在水里晃来晃去，忽然觉得，很羡慕，脚丫子那么自由..

   

    我跟妈妈，中间隔了20多年的韶华，
    其实，跟妈妈的感情一直很复杂，小时候觉得妈妈不宠爱自己，反而跟着奶奶一起长大，
    心里把奶奶当成了妈妈，但是妈妈依然是妈妈，
    不论她如何宠爱弟弟，也始终都是妈妈，
    长大后，参加工作了，妈妈的婚姻巨大的变化，对于她的感情又多了一种怜惜，
    妈妈来到广州后，怎么也会觉得不那么孤单了，
    可是弟弟的一个电话一个喜讯，我又变成被留下来的人，
    弟弟的老婆怀孕了，妈妈要离开广州的那个晚上，跟我窝在沙发上说到12点，
    希望我今年能够有很大的变化，带给她惊喜...

   
    地下溶洞，总是让人惊讶大自然的神奇，
    里面的石笋，一万年才长一公分，
    仿佛一场耗尽心血的等待，终究还是一场空..

   

    浅浅的睡眠，惊叹的倒影，仿佛地下龙宫般..

   

    骑着单车，蝴蝶泉边，
    巨大的蝴蝶，还是可以让人仰望的美丽..

   

    图腾，其实一直是一件很严肃的事情..
    仿佛千年历史沉淀般..

   

    图腾古道，“十里画廊”的一个景点，
    里面住着200多个皮里黝黑的甑皮人，他们依然过着非常原始的生活，
    在节奏明快的“妖鼓”下，穿着色彩斑斓的兽皮，手持锋利的长矛在山林里狩猎，烧蛇烤蚌为食，长唱着人与自然和谐的漓江渔歌和桂山猎谣。

   

    一个很有文化底蕴的地方，可是我却还是很害怕那些穿着兽皮的人，
    彼此语言不通，靠着那么近的距离，依然可以感觉他们那奔放的野性，
    莫名看着他们跑过来跟我握手，表演节目的时候还被强行拉到台上去做游戏，
    差点吓哭了，妈妈也被吓得不行，不敢靠表演台太近...
    
  

    （六）桂林漓江
   

    桂林山水甲天下，其实再怎么甲天下，都是祖国的河山..

   
   
    坐着大船，顺水而下，周围风景如画，偶尔下船，一个小山坡也显得如此画意..

   

    其实，很像..

   
    我没有去过龙宫，但是我也有金箍棒..

    （七）离开
   

    再一次离开，下一次再来，已经不知何年何月，
    唯一可以肯定的，又是多少个流年之后..

    用流年，还了多少次浅吟低唱...
   
   

               

    之前心里那么点小委屈，觉得自己就是一草根，
    不过想想，至少也算是个落难公主，跟公主也有点那个关系，
    结果，才一天过去，我就明白，其实我不是公主也不是灰姑娘，
    至少灰姑娘有她的王子，我没有，我只是一个守着城堡的人...

    妈妈来了，感觉生活开始有点规律，至少每天回家不用纠结的思考到底吃什么，
    家里看起来特别明亮，在家的时候总觉得很宁静，
    小房也不再是堆积如山的东西了...

    有的时候觉得，其实你用心而努力的在做一件事情，也并不一定可以做好，
    之前很努力的养的肥肥的金鱼在我家鱼缸日渐消瘦，
    最后一个接着一个的离开了我家鱼缸，
    不过看着蝌蚪慢慢变成青蛙感觉也很不错，结果等到蝌蚪长出四条腿的时候也死掉了，
    当时就想，纠结我可以养活什么呢，之前养的芦荟也死掉了，
    花花草草更不用说了，木木建议我养仙人掌，还是决定放弃...

    生活不紧不慢，一天一天的过去，
    惶惶不可终日仰或是子在川上曰，
    觉得时间过得飞快，转眼又周末，转眼又周末，
    小区苑里面的桂花开了一期又一期，
    我走过去，凋谢了；走过来，香味正浓。

    是不是带着期盼又会不一样呢，
    朋友在旁边离开回来，回来离开，
    总觉得自己都在默默的看着一些事情，
    心里澄清却不动声色，也许看到了很多，也许什么都没看到。

    工作的事情一再堆积，怎么加班都觉得有做不完的事情，
    工作量巨大到觉得眼前除了黑暗还是黑暗，
    在很晚的时候，对着邮箱发出一封又一封的邮件，
    调动一切可以调动的力量去完成一件事情，
    就算完成了又怎么样，结果还是一件接着一件...

    今天跟领导申请在家里办公，
    家里很安静，只有飞机偶尔从高空轰隆而过的声音，
    妈妈在旁边很安静的织着毛衣，偶尔跟我说几句没有边际的话题，
    我一边应者，一边脑子里面在想着接下来我该如何安排工作，
    下午的时候空气中仿佛充满着新鲜面包出炉的味道，
    院子里面的小鸟哗啦哗啦的喊着，也许是快乐也许是被囚禁的哀鸣...

    预见故人，不咸不淡的打着招呼，
    过去的一些事情，偶尔还模糊记得，
    但是横阻在两个人之间是谁都撼动不了的时间和岁月...

    若干年后，我又在哪里；
    若干年后的今天，我又会在干着什么呢？
    是否自己不在是守着城堡呢...